Sexualität verbessern

Impuls Wissen Kolumne

8 Zutaten für großartigen Sex

Unlängst kuschelten Monika und Gerhard nach dem Sex noch ein wenig. "Weißt du", sagte sie zärtlich: "Ich hätte gerne wieder so richtig großartigen Sex mit dir!" Hubert war alarmiert. Nach 30 Jahren Ehe sollte plötzlich etwas mit dem gemeinsamen Sex nicht mehr stimmen? "Bist du nicht gekommen?", fragte er. "Doch, doch", sagte Monika, während sie seinen Arm streichelte. "Es war gut. Aber manchmal fehlt es mir, unseren Sex so großartig zu erleben wie am Anfang."

Sex, der so sein soll, wie er am Anfang war. Das wünschen sich viele Paare, die zu mir in die Praxis kommen. Doch so lange Zeitmaschinen Science Fiction sind, bleibt dieser Wunsch zumeist unerreicht. Und das darf eine gute Nachricht sein. Vor allem, wenn wir beginnen, Sexualität als etwas Lebendiges zu begreifen. Denn Lebendiges verändert sich zwangsläufig. Bewegt sich. Entwickelt sich. Wird reifer. Sexualität kann sich also genauso wie Intimität, Vertrauen, Nähe oder Verständnis in Beziehungen über die Jahre entwickeln. Wer Sexualität hingegen als etwas Starres begreift, das unverändert wie zu Beginn bleiben muss, verpasst es vielleicht, eine spannende neue Entwicklungsstufe bewusst zu erleben. Der Zauber des Anfangs darf der Anfangsphase vorbehalten bleiben. Wir wissen nun mal, wie unsere Frau küsst. Wir wissen, wie unser Lebensabschnittspartner riecht. Wir kennen die Berührungen des jeweils anderen. Das ist nicht mehr ausschließlich ungewiss und damit hochgradig aufregend. Nicht jede Berührung überrascht noch aufs Neue. Wir sind im besten Sinne vertraut miteinander.

Lusthöhenflüge: Nähe in Form von Intimität

In dieser Hinsicht zufrieden erscheinen mir vor allem jene Paare, die sich erlaubt haben, die Chancen einer reiferen und vertrauteren Sexualität miteinander zu erkunden. Denn ob Sie es glauben oder nicht: Im Gegensatz zur landläufigen Meinung, dass Nähe die Lust killt, kann sie in Form von Intimität und Verbundenheit sogar die Grundlage für tief empfundene Lusthöhenflüge sein. Das zeigt auch die Studie* der kanadischen Psychologin und Sexualwissenschaftlerin Peggy Kleinplatz. Mit ihrer Untersuchung konnte sie bestimmte Komponenten für "großartigen Sex" aufzeigen. Das Spannende: Befragt wurden keineswegs nur junge Erwachsene, die in der vermeintlichen Blüte ihrer Sexualität stehen, sondern insbesondere Menschen, die zum Zeitpunkt der Befragung über 60 Jahre alt und zumindest seit 25 Jahren in einer Beziehung waren! Aus den qualitativen Befragungen konnten die folgenden 8 Komponenten für großartigen Sex abgeleitet werden.

Präsenz & Fokus: Sich voll und ganz auf den gegenwärtigen Moment miteinander zu konzentrieren, wurde als die wichtigste Komponente für großartigen Sex beschrieben. Wer im Kopf bei der vollen Waschmaschine, der To Do-Liste oder bei der Erinnerung an die erste gemeinsame sexuelle Zeit ist, ist weder präsent, noch auf das Hier und Jetzt fokussiert. Eine wesentliche Zutat für lustvoll gelebte Sexualität ist also die Fähigkeit, loszulassen und ganz den Moment wahrzunehmen.
Verbundenheit: "Verbindung", "Verschmelzung", "Energie" – in den Antworten der Probanden fanden sich viele Begriffe, die nicht mit sexuellen Techniken, sondern mit dem Gefühl zu tun haben, das zwischen den Partnern erlebt wird. Das Gefühl, miteinander zu verschmelzen oder "Eins zu werden", wurde als wesentliche Komponente für großartigen Sex beschrieben.
Intimität: Intimität – entstehend aus gegenseitigem Respekt, echter Akzeptanz, Bewunderung und dem Bedürfnis, den anderen zu umsorgen – galt als Schlüsselmerkmal, das zu wunderbaren sexuellen Erlebnissen führen kann.
Außergewöhnliche Kommunikation & Empathie: Die Fähigkeit, miteinander verbal und non-verbal zu kommunizieren und sich dadurch nachhaltig in das Gegenüber einzufühlen, scheint ebenso eine wesentliche Komponente zu sein. Es geht um echten Austausch, um Geben und Nehmen, um Zuhören und Verstehen sowie auch darum, sich selbst zu zeigen und zuzumuten.
Authentizität, Enthemmung, Transparenz: Die Sicherheit zu haben, völlig ungehemmt sein zu können, war für die Probanden wesentlicher Bestandteil von großartigen sexuellen Erlebnissen. Zu sagen und zu tun bzw. zu lassen, was den authentischen Wünschen im Moment entspricht, galt als bedeutsamer Faktor.
Transzendenz & Transformation: Für die Studienteilnehmenden ging es bei großartigen sexuellen Erlebnissen auch darum, die gemeinsame Sexualität als etwas Wachstumsförderndes zu erleben. Ale ein Element, das Zeit- und Ziellosigkeit im gemeinsamen Erleben ermöglicht. Großartigem Sex wird dabei das Potenzial zugeschrieben, Gefühle von Frieden, Ekstase, Glück und außergewöhnlichen Empfindungen zu ermöglichen.
Erkundung & Spaß: Sex wird in der Studie als eine andauernde Entdeckungsreise beschrieben, in der es darum geht, offen dafür zu bleiben, trotz aller Vertrautheit auch Neues aneinander kennen zu lernen. Und dabei gemeinsam eine größere Tiefe zu erkunden. Spielerische Elemente in dieser Entdeckungsreise und dabei Spaß haben sowie miteinander lachen zu können, gehört für die Befragten zu großartigen sexuellen Erfahrungen dazu.
Verletzlichkeit und Hingabe: Sich dem Anderen ganz hingeben zu können und sich verletzlich zu machen, ist ebenso Teil der Aspekte. Teilnehmende beschreiben etwa, ganz mit dem Fluss des Gegenübers mitgehen zu können oder sich zu fühlen, als ob man einerseits von einer Klippe springen und sich dabei andererseits absolut sicher fühlen würde.

Was all diese Aspekte nun für Monika und Gerhard in ihrem Erleben bedeuten und wie die beiden Präsenz, Verbundenheit oder Intimität erzeugen, erleben, fühlen, zeigen und definieren, bleibt selbstverständlich eine gänzlich individuelle Angelegenheit. Und diese kann Teil einer aufregenden Reise sein, in der zwei Menschen auch nach langen Jahren der Beziehung eine neue Qualität von Sexualität miteinander entdecken können. Wenn sich beide neugierig darauf einlassen möchten. All die oben genannten Aspekte können freilich bereits zu Beginn einer Beziehung vorhanden sein. Die Chance, dass sich Faktoren wie Verbundenheit, Intimität, Transparenz, Verletzlichkeit und Hingabe über die Jahre aber sogar noch vertiefen, ist durchaus gegeben. Dann kann der Sex vielleicht nicht genauso großartig wie am Anfang sein. Aber genauso so großartig, wie er im Hier und Jetzt tatsächlich ist.

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Diese Kolumne ist ursprünglich im Magazin Impuls Wissen erschienen und wird mit freundlicher Genehmigung von EGGER & LERCH Corporate Media hier wiederveröffentlich. Bei der Beschreibung der Fälle handelt es sich um Überzeichnungen jener Paardynamiken, die besonders häufig Eingang in meine Praxis finden. Spezifische Beschreibungen sind so stark verfremdet, dass kein Rückschluss auf reale einzelne Personen oder Paare möglich ist.

Quelle: *Peggy J. Kleinplatz, A. Dana Ménard, Marie-Pierre Paquet, Nicolas Paradis, Meghan Campbell, Dino Zuccarino and Lisa Mehak, The components of optimal sexuality: A portrait of "great sex", The Canadian Journal of Human Sexuality, Vol. 18 (1-2) 2009: https://www.draveryclark.com/wp-content/uploads/2015/03/The-components-of-optimal-sexuality-A-portrait-of-"great-sex"-.pdf